...dabei würde ich es so gerne machen. Ich will nur mit ihm zusammen sein. Gestern höre ich was von ner Freundin was mich zum glücklichstem Mensch der Welt macht. Und heute nimmt er mir die Hoffnung das da auch nur ein bisschen was dran ist. Ich verstehe nur nicht wieso meine Freundin mich angelogen hat. Oder ist es ihm nur unangenehm? Hat sie doch nicht gelogen? Lügt er aus Charm? Ich hoffe das ich das Schaffe.. ich will ihn einfach haben. Ich will sagen können das er mich liebt und ich ihn und das er mich nie wieder verlässt.. 

Ich fühle mich wie durchgekaut und ausgespuckt. Wie zerstört. Ich fühle mich wie ein gesunkenes Schiff. 

Ich könnte heulen.. schreien... mir das Herz herraus reißen. Aber das alles bringt nichts. Das alles ändert nichts daran, das ich nun Geduld beweisen muss...

Ich muss mir mal bisschen was von der Seele schreiben. Wie doof muss man eigentlich sein um anscheind schon wieder den einzigen Mann zu vergraulen den man wirklich Liebt? 

Ich bin einfach zu gut darin nicht gut genug zu sein hab ich das Gefühl... Ich liebe diesen Mann.. ich liebe ihn aus vollem Herzen. Ich weiß das ich ohne ihn nicht existieren kann. Und so kämpfe ich gegen mich selber und um ihn. In einem Atemzug muss ich mich selber Kontrolierren und dabei um sein Vertrauen kämpfen. Den lieben tut er mich ja. Eigentlich haben wir schon eine Beziehung. Er ist immer da und kümmert sich um mich und um meinen Kater. 

Nur offiziell sind wir beide Singel. Aber er sagt selber, das er mir selbst Treu ist auch wenn wir jetzt nicht zusammen sind. Ich hasse es das ich ihn so liebe. Ich habe versucht ihn zu verdrängen und das hat nicht geklappt. Ich will nur IHN keinen anderen Menschen auf dieser Welt. 

Jeden Tag habe ich Angst das er mir schreibt das er sich in eine andere verliebt hat. Jeden Tag wünsche ich mir das er endlich sagt: Ja lass es uns noch einmal versuchen..

Ich habe angst.. aber ich l i e b e ihn und deswegen muss ich mich ändern. Ich MUSS einfach.. 

Ich wurde so oft verarscht und verletzt aber es soll nicht deswegen zum scheitern verurteilt sein. Ich weiß das ich ihm vertrauen kann. Ich muss es nur noch irgendwie umsetzen...

Was gibt es schöneres als da sitzen und Musik hören die sich darum dreht was man doch für ein Miststück ist...

...Verhungert und Verdorben, doch ich weiß schon morgen will ich dich wieder zurück....

(Megaherz - Miststück)

Ich habe gelernt mit meinem Leben zurecht zu kommen. Und das war ein langer weg. Mein Leben ist nie so gelaufen wie es sein sollte und war bestimmt nie ein Spaziergang. Ich habe mit herben Rückschlägen leben müssen und mit vielen Verletzungen. Meine letzte Lektion ist noch garnicht so lange her. Und ich habe den Verdacht das es noch lange nicht so ist das ich Erwachsen bin. Ich weiß das ein Mensch der mir mal sehr wichtig war bei dem Lied zumindest früher viel an mich gedacht hat. Und bis vor ein paar Wochen habe ich ihm hinterher getrauert doch irgendwie ist das vorbei. Einfach so über Nacht ist das bisschen liebe was noch da war weg. Und nun habe ich es geschafft das ich nur noch einen Menschen liebe. Und das bin nicht ich keine angst ;) Es ist einfach ein tolles Gefühl sich wieder wie ein Mensch zu fühlen. Bis auf den Kampf der sich in mir drinne abspielt. Ich habe das Gefühl zu verbrennen und gleichzeitig habe ich das Gefühl zu ertrinken. Ich erfriere und im nächsten Moment verglühe ich. Ich bin das Letzte was sich jemand freiwillig antut der ein Bisschen ruhe in seinem Leben will. Ich lebe in einer ständigen Verzweiflung. Ich habe einen Selbsthass den nur jemand mir nehmen kann der mich liebt. Und ich bin in der glücklichen Lage so einen Menschen gefunden zu haben. Er lebt mit meinen Fehlern und versucht mir zu helfen und das obwohl er weiß das er mir nicht richtig helfen kann. Er kann nur verhindern das meine Symptome ans Licht kommen. Ich habe mich damit abgefunden das ich wahrscheinlich auch diese Beziehung kaputt bekommen werde. Er wird wahrscheinlich nicht der Mann sein den ich Heirate, obwohl mich dass glücklich machen würde. Ich habe einfach Angst das ich mich wieder mit allem darauf einlasse und ich am Ende wieder mich hasse weil ich an allem Schuld habe. Ich werde sehen was passiert. Vielleicht ist er auch der Mensch der mir das Gegenteil zeigt von alle dem Mist den ich bis hierher erleben musste....  

Und sie schlägt wieder zu meine alte bekannte. Ich weiß nicht was ich immer falsch mache, wieso versteht das den keiner? Ich habe nunmal nur ein kleines ventiel, ich versuche so gut wie möglich damit zurecht zu kommen. Ich versuche damit umzu gehen doch das ist einfach nicht so einfach.

Ich will nicht mit ihm streiten aber das ist alles nicht so einfach. Er versteht den grad meiner Eifersucht nicht. Ich bin fast schon krankhaft Eifersüchtig... ich könnte heulen bei dem Gedanken das er irgendwem in irgend einer weise zu nah kommt. Ich hasse dieses Gefühl machtlos zu sein. Aber das bin ich nunmal. Ich wünschte ich könnte dieses Gefühl abschütteln doch das geht nicht. Ich platze beinahe. Ich fühle mich wie der letze Idiot und ich hasse mich. Ich hasse auch unwissend zu sein. Ich habe wahrscheinlich mit meinem Ex viel zu viel gemein. Vielleicht werde ich auch so enden. Und vielleicht bin es ja auch ich die niemals in der Lage sein wird eine Beziehung zu haben die ewig währt. Manchesmal habe ich das Gefühl nicht mehr Leben zu können so wie ich bin. Ich hasse mein Leben und ganz oft hasse ich meine Vergangenheit. Eine Vergangenheit die mich zerstört hat...

Einführung:

   In der Geschichte geht es um Sonja Greise. Sie ist 21 Jahre alt und wohnt in Dresden. Sie ist angestellt in einer    

   Apotheke als Pharmazeutisch Technische Assistentin und hat privat mehr als genug Probleme.

Manche Tage sind schon am Morgen Geschichte. So ist es auch heute. Ich öffne die Augen und wundere mich wieso es nach kalter Pizza riecht und während ich aufstehe erfühle ich mir mit meinem Fuß bereits die Antwort. Wütend stapfe ich ins Badezimmer und wasche mir die Pizza Tonno Reste von meinem Fuß. "Das war das Letzte mal das ich eine Party in meiner Wohnung Feier.", denke ich während ich in den Spiegel schaue.

Ich taumle in die Küche wo ich meine Mitbewohnerin Marie vor finde die bereits am Grinsen ist. "Auch nen Kaffee Sonja?", ich bringe ein leises "Ja bitte, weißt ja mit Milch und Zucker.", hervor und gehe weiter in die Stube. Als ich da ankomme bekomme ich einen Schock. Leere Pizzaschachteln und zertrümmerte Bierflaschen. Super und ich habe einen totalen Filmriss. Während ich und Marie das Chaos beseitigen, klingelt es an der Tür. Als ich die Tür öffne überkommt mich die Freude. "Manuell!! Was machst du den hier? Hat mein großer Bruder sich verlaufen??", grinsend falle ich ihm um den Hals. Manuell ist nicht wirklich mein Bruder nur ich kenne ihn jetzt schon seit vielen vielen Jahren und er hat schon so viele Eskapaden mit mir mit machen müssen. "Ne du ich dachte mir ich komme mal vorbei und schaue wie es dir so geht. Also wie geht es dir so?", er grinst mich an. "Joa naja es geht so. Ein bisschen im Stress aber sonst.","Ahja so wie ich das sehe hast du gestern gut gefeiert was?". Jetzt grinse ich ihn an. "Jaa das stimmt schon. Hmm hier ist gerade ungünstig, wollen wir nen Kaffee trinken gehen?".

Es ist schön warm als wir an der Frauenkirche ankommen und uns in unser Stammkaffee setzen. "Du ich bin vielleicht doch garnicht so zufällig aufgetaucht wie ich gesagt hatte.", Manuell guckt mich jetzt mit einem leicht traurigem Blick an, "es gibt neues und zwar geht es um Marla." Ich kann es mir nicht verkneifen leicht aufzu seuftzen. Er weiß genau was ich mit ihr alles durch habe und das ich mit ihr kein Wort mehr rede. "Was ist mit ihr?", frage ich und bestelle im selben Atemzug bei der netten Bedienung einen Eiskaffe. "Naja ich weiß nicht wie ich das sagen soll klene, also naja...", "Jetzt sag schon was ist los?", fahre ich ihm genervt mitten in sein Gestammel. "Sie hatte einen schweren Unfall und naja hatte viel Zeit zum Nachdenken und dann hat sie mich angeschrieben und gefragt wo du wohnst und jetzt...", ich könnte vor wut explodieren weil ich jetzt schon weiß was gleich kommt, "....naja sie ist mit mir zusammen hier. Und sie möchte gerne nochmal mit dir reden." Ich versuche mich zusammen zu reißen aber ich habe die befürchtung das es nicht lange dauert bis ich Explodiere. 21, 22, 23... " Bist du eigentlich noch zu retten? Wieso hast du das gemacht? ICH WILL DIE NICHT HIER HABEN!!!", ich bin so geladen das ich erst zu spät merke das ich den letzten Satz geschrien habe. "Es tut mir echt leid aber ich finde ihr solltet miteinander reden. Es ist wichtig das man mit keinem Menschen im Streit ausseinander geht!", "Manuell die Predigt kenne ich schon! Aber ich will sie nicht sehen und wir sind schon lange im Streit ausseinander und bis jetzt habe ich es nicht bereut!" Damit nehme ich meinen Eiskaffee entgegen und nehme einen großen Schluck davon.

[Ich werde jetzt immer wenn ich nicht weiß was ich sonst schreiben könnte an der Geschichte weiter schreiben :) Ich hoffe es gefällt.]